Når man møder en medsøster

Det gjorde jeg idag. Eller. Hørte hende faktisk bare. Men det var aldeles nok.
Det er min nabo vi taler om. Den skabslesbiske, hvis hovedbeskæftigelse tilsyneladende er, at lufte sin Jack Russel-terrier (en arrig lille satan, btw. Vi har et anstrengt forhold, den og mig. Den gør af mig, og jeg råber tilbage. That's how it works. Måske også derfor min nabo er lidt stram ved vores "hej-hej"-akavede opgangsmøder).
Har virkelig heller ikke haft det bedste forhold til hende, siden jeg midt om natten måtte banke på hendes rude for at få hende til at lukke mig ind, da jeg havde glemt min opgangsnøgle. End ikke mine efterfølgende undskyld-muffins virkede synderligt imponerende på hende. Hård negl, I tell you. Men sådan er det vel i Husum. Tough crowd.

Men idag opdagede jeg dog til min forbløffelse, at hun måske alligevel har et medsøster-gen (eller hun har dårlig samvittighed over, at tage så dårligt imod mine muffins. Og de var ellers virkelig gode. Med ægte chokolade og alt muligt).

Nå, men om alt er, så bunder det hele i, at jeg efter arbejde idag lige havde et lille privat show kørende indvolverende en vibrator ude på mit badeværelse, med åben dør (det er vel for faen lige meget!) - troede jeg.
Mit badeværelse ligger helt op til min hoveddør, og hoveddøren er, ligesom alt andet bygningsmateriale i mit kompleks, lavet af pap= meget lydt.

Og selvfølgelig ramler mit nydelsestarpanakel med mit held, naturligvis sammen med, at Nabo kommer hjem, inkl. hidsig Jack R. terrier og hvad jeg må formode har været hendes bror (nægter stadig at tro at hun er til mænd. Intet ondt altså).

Manden vælger så efter lidt stilhed, højt grinende at udbryde: "Der er nok en der har gang i noget derinde!" (Kan næsten forestille mig en ærgelig rollespilstype med briller, BonBonlands t-shirt fra '98, og slemt ramt af akne, stå og måbe ved tanken om min aktivitet, mens han allerede i tanken er igang med at planlægge, hvordan han hurtigst muligt kan flytte ind i denne alment udlejede højborg afsexlystne studiner).

Anyways, så er jeg på dette tidspunkt næsten ved at dø af pinlighed, mens jeg stadig overvejer, om det vil være mest hensigtsmæssigt at slukke vibratoren, eller lade den køre (hvis jeg stopper, ved han jo, at jeg har hørt ham, og så får han ret, og så bliver jeg nødt til at flytte i eksil til Burkina Faso.)
Men så tager min nabo lynhurtigt styringen, og siger trodsigt:
"Øjh du er så klam. Hun epilerer da bare ben! Du har bare et beskidt sind!"

Alt at dømme efter den efterfølgende tavshed, og derefter nysgerrige spørgsmål om epilatorens funktion og formål på vej ind i nabolejligheden, tror jeg han hoppede på den.

Om hun så oprigtigt troede jeg epilerede ben, eller netop dækkede over en søster i nød, vides ikke. Uanset hvad, bukker og nejer jeg, og takker hende af hjertet for, at gøre en af mine utallige pinlige oplevelser, lidt mindre forfærdelige.

Things to do ASAP:
- bag nabo-muffins (måske med en anden smag, denne gang. Hvem ved, om hun mere er bærmuffins-typen?)
- Bryd vanen med vibratorhygge på badeværelset.

// Over and Out